Помни, что каждый может ошибиться. Самое главное – эти ошибки не повторять. Иногда мы оказываемся в той или иной ситуации, потому что поддались эмоциональному шантажу – почувствовали себя виноватыми, боялись обидеть кого-то, ведь когда мы соглашаемся на уговоры и просьбы, мы в какой-то момент ощущаем себя значимыми и ценными.

Сильного человека отличает умение говорить «нет». Чем проще звучит отказ, тем он убедительнее. «Нет», произнесенное уверенным тоном, пресекает раз и навсегда попытки манипулирования тобою. Иногда кажется, что простое «нет» не работает – люди продолжают просить. Например:

- Пойдем покурим (бухнем, свалим с урока, отнимем сотку, постоишь на «шухере» и т. д.)?

- Нет, я пас!

- Да ладно, ты же настоящий (-ая) друг (подруга)!

- Нет, я действительно не хочу (мне действительно некогда)!

Смени тему разговора, если твои собеседники настаивают – обзывают тебя «зубрилой», «ботаником», «трусом (-ихой)», «слабаком (-ачкой)», оставайся спокойным (-ой), не поддавайся на провокации, не ссорься.

- Бухнем (свалим с уроков и т. д.)?

- Нет, я пас.

- Да тебе слабо! Ты трусишь!

- Думай, что хочешь: мне эта идея не нравится.

Знай, что ты вправе отстаивать личные границы и защищать свои потребности, но, если тебе уже тяжело в одиночку противостоять напору, ты можешь обратиться за помощью к классному руководителю, психологу, своим близким и родным.  Обращаться за помощью – не признак слабости.

Не забывай, мы также готовы выслушать тебя и помочь выйти из затруднительной ситуации!

Что такое шантаж? Например, в школе один мальчик (или девочка) требует от другого: «Если ты не скажешь, что я самый (-ая)-самый (-ая), то получишь», – или вымогает у другого деньги, угрожая раскрыть какую-то информацию (фото, видео, переписку), которую тот (та) держал (-а) в тайне.

Самое главное – научиться игнорировать шантажиста! Ты найдешь поддержку у родителей, друзей: не скрывай проблему, не стыдись. Это не слабость!

Помни! Это вымогатель (-ница), шантажист (-ка) – трус (-иха), а не ты, поэтому он (-а) придумывает кучу угроз, чтобы ты не рассказал (-а) о нем (ней) никому. И чем скорее ты расскажешь о вымогательстве взрослым, тем скорее решится твоя проблема.

У тебя напряженные отношения с одноклассниками? Давай проанализируем!

Определи, какая часть класса тебя не принимает, сколько их – это одна компания (они общаются, дружат между собой) или разные ребята по-отдельности?

Потом посмотри (напиши на листочке), что тебя разделяет с ними, и что объединяет (чем вы похожи).

Да, ты не похож (-а) на других, но в классе найдутся ребята, которые нейтрально относятся к тебе. Это могут быть одноклассники, с которыми у тебя схожие интересы (увлечения, кружки), и те, кто совсем не похож на тебя, но ничего против тебя не имеет.

Трезво взглянув на ситуацию, ты поймешь, что тех, кто тебя бойкотирует, – немного.

Теперь наладь взаимоотношения с теми, кто похож на тебя или не похож, но не против тебя, преврати их в своих «союзников», у которых ты можешь получить поддержку. Так ты перестанешь быть «белой вороной». Не стесняйся просить и предлагать помощь, и ты обязательно найдешь себя среди своих.

Совершенствуй навыки общения, развивай уверенность в себе, стремись поддерживать себя и принимать себя таким (-ой), каким (-ой) ты являешься! Ты – уникален (-а)!

Если тебя обзывают, не нужно отвечать тем же – не опускайся до уровня невоспитанного человека.

С давних пор известно, что инициатива в разговоре – у тех, кто задает вопросы, поэтому обезоружить обидчика можно с помощью уточняющих вопросов, уверенно и прямо смотря ему в глаза. Если тебе сложно выдерживать его (ее) взгляд, то смотри ему (ей) между бровей (в центр переносицы):

1. Зачем ты говоришь обидные для меня слова при всех?
2. С какой целью ты сейчас меня оскорбляешь?
3. Чего ты хочешь добиться своими словами? Правда, чего ты хочешь от меня?
4. Зачем ты сейчас тратишь время на этот негатив? И т. д.

Данная стратегия поможет выиграть время и занять более уверенную позицию, а также даст понять собеседнику, что ты можешь постоять за себя, не будешь молча терпеть унижение.

Главное – задавать вопросы спокойно, уверенно и без агрессии, как будто тебе действительно интересно.

Если вопросы не помогли остановить агрессию, то используй прием «внешнего формального согласия» и снова вернись к вопросам. Это как в философии айкидо – боевого искусства, где идет слияние с атакой противника, перенаправление энергии атакующего.

Например, тебя начали обзывать, говорить, что у тебя большой нос, рот, размер ноги, оттопыренные уши, лишний вес, низкий рост и т. д. Как можно отреагировать в таком случае:

- Да, возможно, ты прав (-а). Да, я именно такой (-ая). Но тебе какая разница? Ты из-за меня переживаешь?

Или:

- Слушай, конечно, это очевидно, но почему тебя так сильно это волнует и беспокоит? Почему ты уделяешь столько времени и внимания моей персоне? Зачем тебе все это?

Как это помогает?

 - показывает всем, что ты готов (-а) постоять за себя;

- перехватывает инициативу у обидчика и останавливает его натиск;

- показывает зрителям, что проблемы вовсе не у тебя, и ты не собираешься играть в чужие «игры».

 Если ты столкнулся (-ась) с насмешками, которые стали переходить в систематическое психологическое насилие и травлю, не раздумывая, обращайся за помощью к психологам школы, родителям, или оставь заявку у нас на сайте.

Если твой (-я) друг (подруга) сказал (-а) такие слова: «Я не хочу жить», «Мне тошно», «Я хочу покончить с собой», «Скоро меня не будет в живых», если он (-а) выкладывает в социальные сети слова прощания, это значит, что живется ему (ей) действительно не сладко. Значит, он (-а) решился (-ась) на отчаянный шаг. Даже если он (-а) просто хочет внимания, то лучше прислушаться к его (ее) словам всерьез. Не рискуй жизнью своего (-ей) друга (подруги): раз он (-а) заговорил (-а) о самоубийстве, значит, это серьезно. Раз он (-а) поделился (-ась) с тобой своей тайной, значит, он (-а) тебе доверяет, и ты для него (нее) действительно важен (-на). Согласись, если бы он (-а) тебе не доверял (-а), то и секретами с тобой не делился (-ась) бы. И заговорил (-а) твой (-я) друг (подруга) с тобой, возможно, именно потому, что умирать он (-а) не хочет, и к тебе он (-а) обратился (-ась) потому, что верит, что понять его (ее) сможешь только ты.

Ребята, находящиеся в группе повышенного суицидального риска, нуждаются в том, чтобы друзья их приняли вне зависимости от того, беременны ли они, талантливы или нет, во что они верят и т. д.

Внимание следует обращать на тех друзей, которые меняются в поведении в противоположную сторону – становятся грустными, задумчивыми или озлобленными, взвинченными. У них меняется поведение, или они совершают странные поступки: раздают в качестве подарков свои любимые вещи без повода со словами: «Мне это скоро уже не понадобится», или «Хочу, чтобы у тебя что-то осталось на память обо мне» (хотя он (-а) никуда не уезжает!), – или начинают приводить свои дела в порядок (убирают вдруг дом или вспоминают о давних обещаниях). Еще один «звоночек» – если друг (подруга) заводит с тобой разговор о завещании, морге, похоронах и т. д.

Если ты подозреваешь, что твой (-я) друг (подруга) хочет покончить с собой, поддержи его (ее) и обязательно обратись за помощью к специалистам (по телефонам call-центров психологических служб регионов или через наш сайт).

Если твой (-я) друг (подруга), твои младшие сестренки или братишки связались с плохой компанией (желательно просто избегать таких людей с самого начала), избавиться от их влияния порою будет сложно, но это возможно.

Запомни, плохая компания – это окружение, где человек, прежде всего, теряет самого себя. Алкоголь, курение, наркотики приводят к ложному ощущению эпатажа, драйва, но это не способ обрести себя! Зависимость, будь она алкогольная, наркотическая или игровая, не делает тебя свободным (-ой)! Остановись, подумай и скажи себе: «Мне не нравятся ценности этих людей. Что я здесь делаю?»

Поэтому постепенно перестань принимать приглашения встретиться. Если тебя приглашают к кому-то из этих ребят домой, не ходи туда, например, притворись больным (-ой). Перестань доверять им свои тайны, начни искать причины, чтобы не видеться с ними, придумай отговорку, например, строгие родители, подготовка к экзаменам, тренировки, подработка, автошкола. Например, «Я не смогу встретиться, потому что родители загрузили меня работой по дому». В общем, своди общение с ними к минимуму.

Часто говорят «скажи, кто твой друг, и я скажу, кто ты». И действительно, только вчера ты чувствовал (-а), что ты один (-а) такой (-ая), а оказывается, твой (-я) друг (подруга) чувствует себя точно так же, как будто он (она) с тобой на одной волне, и ты понимаешь, что не одинок (-а).

Но иногда с другом (подругой) вы совсем не похожи, но вам все равно интересно вместе. Закон физики срабатывает: противоположности притягиваются! И тут ты начинаешь понимать, что дружба замечательна тем, что именно ты выбираешь, с кем дружить: мы не выбираем родителей, соседей, одноклассников, а друзей выбираем и часто на всю жизнь.

Друзьям мы иногда доверяем больше, чем родителям. Самое главное в дружбе – не потерять самого (-у) себя, потому что порою мы бываем так близки, что превращаемся в одно целое.

Ты и твой (-я) друг (подруга) – отдельные личности. Настоящий (-ая) друг (подруга) помогает развиваться, вдохновляет и призывает не останавливаться на достигнутом, потому что верит в тебя и в себя. Если он (-а) ведет себя по-другому, стоит задуматься, друг (подруга) ли он (-а).

Бывает, порою возникают моменты, когда тебе что-то не нравится, что-то тебя задело, обидело, возмутило. Нужно говорить о том, что тебя беспокоит, быть искренним (-ей) в отношениях друг с другом. Это важно, потому что ты и твой (-я) друг (подруга) – отдельные личности, нельзя «растворяться» друг в друге. Конечно, при этом также нельзя причинять словами и поступками боль.

А ведь правда, что друг (подруга) познается в беде. Друг (подруга) не оставит в несчастье, это тот человек, который поддержит и встанет на твою сторону даже тогда, когда весь мир против тебя.

В дружбе нужно делиться хорошим настроением, полезной информацией, хранить секреты. Если ты все время думаешь о выгоде, которую тебе принесет дружба, то о какой дружбе может идти речь? – Ведь дружба должна быть бескорыстной!

Есть друзья на одно лето и на всю жизнь, иногда расставание позволяет узнать про себя что-то очень важное, новое. Иногда это больно, но это – бесценный опыт. И его нужно осмыслить.

Не бойся и дай себе возможность погрустить – это нормально, это не слабость, ты же из крови и плоти. Не бойся отпускать, но всегда извлекай из этого опыта то, что делает тебя сильнее и мудрее.

Иди вперед, дальше! Ведь если закрылась одна дверь, то обязательно откроется другая!

Помни, на смену старым отношениям обязательно придут новые. Не бойся искать новых друзей – ведь каждый раз это бесценный опыт, через который ты познаешь себя!

Дружба – часть нашей жизни. С самого рождения мы находимся среди людей. Мы общаемся, чтобы не чувствовать себя одиноко, чтобы было с кем ходить в кино, слушать музыку, проводить свободное время. Со многими мы знакомимся, начинаем общаться, дружить.

Итак, как «обзавестись» друзьями в школе, даже если ты новенький (-ая)? Да, конечно, на первых порах к тебе будет настороженное отношении, где-то даже не доверительное.

Начни с твоего (-ей) соседа (-ки) по парте: попроси рассказать или показать, где находится столовая, спортзал, библиотека. Может оказаться, что к беседе присоединятся другие одноклассники, держись около них и постепенно расширяй круг общения. Далее поинтересуйся у тех же одноклассников, есть ли в школе кружки по интересам и запишись туда, ведь сам (-а) знаешь – общий интерес сближает.

Самое главное – исходить из того, что проще начать с простого вопроса, просьбы, а затем можно спросить и откуда он (-а), что ему (ей) нравится и т. д. Самое главное – помни, что у тебя все получится!